装着水晶的地方

特别是熟睡时的安静，让人忍不住想再亲吻一下她的脸她的唇。

这个身体，对我不设防。

我喜欢搂着她看电视，拉着她的手过马路，上楼梯时喜欢从后面偷摸她的小屁股，睡觉前喜欢让她枕着我的胸睡去…….

多少年了呢？

四年了，纵使断断续续，但只要我们靠在一起，就似乎只有身体柔情的接触用以说明一些思念的情绪。

我们有着很多很多温柔的回忆……

纵使是我最后提出的分手，但我想不到的，我还会时不时想起她，以及想着她那对我不设防的身体……

是不是，纵使是相互喜欢的人，也会不能在一起呢？

那是不是，纵使是相爱的人，也会不能在一起呢？

为什么相爱了还不能在一起呢？

相爱了不就代表不在乎对方的一切了么？若在乎的话，那还叫爱么？

回忆有时会是种疲惫，疲惫时，我对这个历史中已做出无数次回答的问题还是思索不清。

四年了，她只有我一个男人，纵使这过程中也有不少的男人对她明示或暗示过；四年了，我却不只有她一个女朋友，纵使这过程中我还没做出对不起她的那种事，但那只是时机不合适吧，时机合适，我还会坚守对她的坚洁么？

为什么会分呢？

难道我对自己承担起一个家庭的能力没有信心么？

其实我是有这种能力的，现在就有这种信心，只要我在，我就能让她及她的家人一辈子衣食无忧。

但还是为什么呢？

那是对自己的一种不甘吧，不甘就停留在只是温饱线上的满足，而是要力争进入一种社会的层次。

她不能帮助我进入这种层次，若结合在一起，她还很可能成为我进入这层次的负担。

嗯，这应就是最主要的原因吧。

只是，她明知道我们不可能再发展下去的，但是她为什么还是对我不设防呢？

那是一种善良，一种母爱，甚至是一种亲情。

她知道能给予我的不多，若这种方式能让我感到幸福，为什么不呢？

我知道自己的自私，深深的。

当灵魂指责身体，那是种深层次的痛苦。

所以，我也总是痛苦的，快乐后的痛苦感。

曾经，阳光明媚的某天下午，我们手拉手幸福地在大学城博物馆的江边散步，突然有个中年男子闪出，微笑而又清晰地说了一句：真是天生一对啊。然后就匆匆消失。那是我们的天使吧，天生一对，我们被人祝福为天生一对哦，我们真的会是天生一对么？…….

某几个晚上，我忧郁的泪水充盈眼眶，那是对我们曾经的伤感。

你来找我，我原本想拒绝，因为我怕自己控制不住，控制不住去侵犯你那对我不设防的身体，但你找的理由让我拒绝不了。

再次，果然，我还是搂抱了你，紧紧的，但是，这会次告别吧。

让我的身体对你的身体进行一次告别，用拥抱的仪式。

你，是我深层次接触过的有着最美妙身体的女人！

(仅以此文，尘封某些思念.......)

   师弟小鑫的来访，触动了某些内心深处深埋的不安定因素。

    我本以为自己已埋藏了这些想法，但还是不行，在知根知底的人面前，当面具全部放下，有些东西的真相，让人逃避不了。

    我们讨论了很多事情，包括我们各自的事业及我们各自的爱情。

    小鑫的爱情很稳定，所以他的苦恼几乎全部来源于事业，特别是因为公司定的达标值太高无法达到而致使年薪待遇达不到预期目标。

     而我呢？小鑫也许说的对，纵使我在现在这个公司已经算是达到了某种稳定与骨干地位，但我没看到外面的世界。

    他没坦言，但意思我明白：当年备受尊敬与佩服的人，不应该现在还停留在这个层次上。

    这，触动了我内心深处的脆弱与打碎了很多我一直自我安慰的理由。

    一步不慎，但步步维难。

    只有加倍的努力吧。

    某天，骑车在路上，回想起曾写下的某篇文章，内容是以半年为限，当完成一次的技术积累，并真正的独当一面，进而开始打造个人技术品牌之类的。

    现，半年时限早过，重新审视，我应该做到了此阶段独当一面的要求，但对于技术积累的完成感觉却未能达到。

    那我的下一个目标呢？

    二级建造师么？

    同时呢？

    至于爱情？

    这个问题，是个比事业更让人苦恼的问题，在这个问题上，我远未毕业。

    但，似乎，我却累了。

    江边饮酒，对着师弟说出了这二年来纷纷攘攘的情感故事，同时，亦是内心的一次梳理，发现，自己还真的不懂爱情。

    就像对着带出来一起游玩的女孩，我可以对她温柔温情，但却，没有激情。

    这是一个很恐怖且必须在意的信号，我自己认为。

  也许，拥有不一定就是最好的选择。

    近来，换了台新手机，诺的6122C，接着配了台全新的电脑。

    确实，功能都很齐全，但这能我带来多少的愉悦呢？

    当你未拥有时，你会说服自己没有拥有这种东西会给自己的生活带来多少多少的不便，但一旦拥有，也觉得不外如此。

    于是，我们就会去追逐下一样东西，接着是什么呢？应是房子或是小车了吧。

    你说？伴侣也会不会是这样的呢？

    未得到时，无限的渴求，得到了，却又不开始珍惜。

    贤妻与娇妻，是个问题。

    那，有没有又漂亮又贤惠的女人呢？

    有的，该女却在考虑：是选择帅气的公务员还是选择浪漫的企业经理呢？

    我不帅气，我也不是经理，所以，我入不了漂亮又贤惠女人的法眼。

    所以，我还是老实地做好自己，继续单身的快乐生活。

    公司来了个新人，我同校同学院同专业不同方向的师弟。

    说句自我感觉良好的话，是不是公司因为我还行的表现而对本校学子也心生好感，因为，公司给予他的待遇与规格，相对还算挺高的。

  师弟的综合素质还行，毕竟广工制造，且在我这位在职二年的“资深”同事帮助，会省了很多磨合的时间。

    只是，每个人都有其机遇与造化，一切看其表现吧。

    有个低二届的师弟在旁，会让我更心生动力的，我可不能混得太差了。

    近来事情一直不断，八月还有一次公司内部的季度考试，十月底就是二级建造师的考试了，一直抽不出太多的时间来复习，实在很为惭愧。

我现在终于知道消停这个词的真实含义了。

                                  正文：

   这二个星期发生了很多事情，今天，终于算是有些空闲时间来理整某些思绪。

   虽然很不想提起，很希望很希望这只是个梦，但是，事情还是发生了——叔叔的突然去世！

   脑溢血！没有任何一句的遗言，匆匆的就过世了。

   只能说，奔丧的感觉十分的悲痛，这是记事以来，第一次怀着如此沉重的心情回家。

   一套十分传统的丧礼结束后，家族几乎所有的人都要立即回家沉睡，这是个太透支精力的过程，而沉睡醒来，眼角还是通红通红的。

   这也许才是懂事以来经历的最最遗憾的事情，没有其它的事情比亲人的健康或健在重要。

   这件事情必然深深影响着我的家族，也许待时间真的沉淀归去，我会为我的叔叔写篇悼文，以此深深的回念。

   但我明白，每每要写下这类文字时，是一种心情的了结，一种自我放下的仪式，现在，我还放不下。

   其实鬼魂有些也并不可怕，如同亲人的，竟真的觉得若有，还真的是种亲切。

   也许，上面的文字太过沉重，其实，这次回去也听到了些好消息，如看到了姐姐那幸福的小肚肚（有了三个月的身孕了），还有堂哥在市里的新房也准备开工起建，还有哥哥的工作大事进展顺利等等。

   回到工作岗位，收拾起不良的情绪，毕竟，职场有职场的规矩，我要专业些。

   异常的忙碌，奔走于数个工地之间，处理着大大小小的事情，晚上则常有酒席与应酬，周末答应帮一小老板整理一套施工资料，加班费还行。

   也许是我对上司的抱怨传到了他的耳边，也许是他真正认识了我这个下属的人品还是经得起考验的，对我的态度增加明显的尊重，我也暂收起了离去的想法，忠诚，是相互的。

   我继续延续自我认可的种种做法，靠着勤奋与积极的心态，或影响或增加在周边同事间的良好印象。

个人公信力，近来，我在思索着这个词的能量。

某一女孩，某天，在一个西餐厅的下午茶时间，陪同着我的某一师妹坐着聊着，我到场，经师妹通报介绍，三人轻淡地聊天喝着下午茶，女孩一如常见的某些女孩一样有着某种高傲，内心却暗藏着某种孤独。

茶后，三人一同在江边散步，大多时候我不说话，她们二个在聊，我看远方的云与江中泛起的水纹……

也许，我跟这个女孩只有在这三个小时里，算是朋友，之后，我们擦肩而过，重归于陌生，缘起又缘灭。

后，师妹发来信息，其中有她的联系方式，我笑回：她的名字很好听。

也或许，我们还会见面，在某种触动下，二个孤独的人产生了某种共同的话题，从此，亦能成为更好些的朋友。

道法自然，一切随缘。

                              后语

人生，真是无常，时间，亦是匆匆……

一直觉得自己还很弱，但也相信自己是个挺有潜力的人。

  很多事情只需给我半年的时间，我就能做到熟练的程度。

  但，一旦一件事情我不喜欢去做，我就总会拖延着。

  这是我的弱点，总是认为自己会是特权主义者的一员，可以免除一些考验。

  这是侥幸心理，把握不好，很容易犯错。

  近来会在朋友前常提及周边地区的房价，让部分朋友都误会我近期就有买房的举动。

  我的确有购房的计划，给自己的期限是三年内给首期，也许初次就购个60平米左右的小户型房子，井岸的房价大概就在四千左右，加上我应能找到一些熟人打个好折，估计这个目标也不算太难实现。

  我需要这样的目标，这样的压力感。

  纵使，我不觉得有了这么一套房后，我会幸福多少。

  可能，带给自己最多的，就是自己所谓的硬件上了一点点层次，也能给予自己更大的勇气去追求适合的女孩子吧。

  对，适合的女孩子。

  我终是越来越现实了。

  这一年，公司有不少的同事买了新车，人家也是厚积薄发后的表现，我知道我若在此继续混下去，房与车只是时间问题。

  我跃身一跳，哦，我看到了你们的身影了。

  也许是圈子渐渐大了些，也开始掌握一点点的内幕消息，也懂得谈话的分寸，守口如瓶有时是种职业道德与为人操守。

  这也意味着，你做人不能太坦诚，男人，也应该有些城府的。

  也许这是成长中的一部分，拿出了某些东西，才能换取另一些东西。（写于09年6月初）

  作为朋友，我曾真诚劝告过你的——有妻之夫不要靠得太近。

   作为同学，作为曾经追求过你的男人，作为同乡，也作为了解你家庭背景的友人，我可是思虑了许久才说出那些话的。

   你作为女孩，最有吸引力的就是这二三年，请要珍惜自己的青春。

   因为，你妈妈因车祸离开了你，我觉得我有道义提醒下你，我还选择了母亲节这天提及，可惜，你不懂我的良苦用心。

   男的是我的同事，风趣，大方，对朋友也算真诚。

   但他已婚了，有一个小孩，妻子还怀着一个，将要出世。

   也许真的因为他妻子的怀孕，才让他心生寂寞，才有了这种不正常的举行。

   这个社会，是离不开道德的社会。

   大部分人都将你们的相对亲密看在眼里，并给予某种定义。

   就算是我这种了解更多内情的人，也会如此。

   渐渐的，有人劝我要远离你们。

   因为，这是对你们的惩罚，纵使，也许你们还没做到哪种关系。

   当断不断，就全乱了。

   可惜了。

   我也失望了。

   纵使你认为，这也许只是你们两人间的问题。

  但问题也许还不这么简单。

   我不止一次告诫你，像我这种人，总体条件也不太差，追求你但追不到，是能让你的身价倍增的，这可以成为一种“恋爱策略”，起码在外人看来我未婚，你可能是要求更高才拒了我。

   但他呢？我劝你别碰，但你没认真听，绝对的，对你的以后，必会有某种影响，纵使现在还不明显。

   女人的青春啊，就这么几年，还真的大意不起。

   这个社会对男人还是相对的宽容，只要这男的上进。

   我也是禁不起诱惑的人，也许，我也让一些好友失望过。

   我也认为这是我跟她两个人的事情，一直也当断未断，但可能我错了。

   直到前段时间，她月经来迟的那几天，让我好好反思了我们的未来。

   那是种什么样的感觉呢？失落，像做错了一件永不受认可与原谅的事情。

   娶了她，我将背负上她的整一个家庭，还是一辈子，这是我所恐惧的事情，男人的飞跃感，也许就此断送，这必是个悲剧。

   我曾经以为我可以做到，实际上，我内心十分的抗拒。

   我不能否认我是个精神主义者，而非一个物质主义者，我可以给她丰厚的物质保障，用我的一生或者是透支我的一生，但是，我能有精神愉悦感吗？

   现在这个阶段就没有，还真的敢期待婚后就会有吗？

   上帝，给了我再一次的机会。

   会一直在问自己：你真的是在玩吗？